Sala CMM

CURIOSIDADES

2011-12-01T06:07:00.001-08:00

CURIOSIDADES...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você soltar puns constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver até 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem saltasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

PORCO SORTUDO!!!

Coletânea de coisa toscas #2

2011-10-11T15:28:00.000-07:00

op's...

Por não fazer pornô, sósia de Saddam leva uma surra

2011-10-11T15:10:00.000-07:00

Mahmoud, filho de Bishr, disse que os caras que sequestraram seu pai foram os mesmos que apareceram na casa deles e ofereceram uma grana alta em troca de sua participação em uma produção pornográfica.

Um egípcio levou uma baita surra de uma gangue de iraquianos porque – segundo ele – se recusou a assumir o papel de Saddam Hussein em uma produção pornográfica.
Era o primeiro domingão de outubro e Mohamed Bishr estava a caminho para o seu café em uma área suburbana de Alexandria quando foi abordado por três homens usando ternos pretos, que o forçaram a entrar em uma van.
Bishr levou uma pancada na cabeça e, apesar do pesadelo ter durado pouco, acabou no hospital.
A ideia dos caras era que Bishr – que tem uma notável semelhança com o falecido Saddam Hussein – personificasse o líder iraquiano em um filminho de safadeza.
Bishr recusou sem pensar duas vezes, mas, depois disso, começou a receber ligações ameaçadoras dizendo que ele seria sequestrado caso não topasse participar da brincadeira.
Não é a primeira vez que a semelhança entre Bishr e Saddam causa problemas. Na época em que o ex-presidente estava sendo procurado pelos americanos, ele já havia sido agredido por pessoas que acharam que ele o verdadeiro Saddam e queriam entregá-lo aos ianques em troca da recompensa oferecida.
Diz-se que Saddam Hussein - executado em 2006 – tinha vários sósias que eram usados em aparições públicas. Nenhum deles – até onde se sabe – jamais recebeu proposta para fazer filme pornô.

Coletânea de coisa toscas #1

2011-10-05T20:37:00.000-07:00

Sem nenhuma delonga:

ROSTO:

DANCE:

Essa animação é extremamente tosca:

Mario Mishaps

2011-10-05T20:10:00.000-07:00

Na Suíça, malucos se reúnem em banheira há 187 metros de altura

2011-10-05T19:58:00.000-07:00

Um grupo de mais de 20 pessoas relaxou em uma banheira suspensa a 187 metros de altura na Suíça. A banheira ficou pendurada na ponte Gueuroz. Fotos do evento, que foi organizado por um grupo chamado "extreme jacuzzi" (algo como banheira radical), foram publicadas no site suíço "jacuzzi.ch".

Entrando para o Guinness

2011-10-05T19:55:00.001-07:00

Japa sobe 15 degraus de escada usando a cabeça como pés e quebra o recorde mundial.

Piadinha sem noção

2011-08-08T12:02:00.000-07:00

O sexo dos computadores

Finalmente descobriram a resposta para um dos maiores

enigmas do mundo moderno: o sexo dos computadores!

Comprovado por cientistas americanos, russos e

jornalistas campineiros, que, sem dúvida alguma, os

computadores são fêmeas.

Ah, você duvida?! Então vamos às razões que levaram os

magnânimos cientistas chegarem à conclusão que

chegaram:

1 - Assim que se arranja um, há outro melhor na

esquina;

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a

sua lógica interna;

3 - Mesmo os menores errinhos que a gente comete são

guardados na memória para futura referência;

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre

computadores é incompreensível para qualquer outra

espécie;

5 - A mensagem: "Bad command or file name" é tão

informativa quanto, digamos: "Se você não sabe

porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai

explicar, né?"

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer

que seja, logo se vê gastando a metade do seu

contracheque em acessórios para ele!

Entendeu então como ficou finalmente comprovado, acima

de qualquer duvida, que o sexo dos computadores é

feminino??

2 exemplo de artistas que deveriam bombar na midia

2011-07-24T11:08:00.000-07:00

Ai vai 2 artistas super exemplares, mostrando que os artistas de hoje que estão pela midia, não são nem a unha do que deveria ser!

Tsunami o que nada, essa é a nova onda!
Não se assuste se ao final do clipe você estiver dançando e cantando o refrão ;-)

NOSSA, o video é tão sem noção que chega é interessante xD

Vamos ao proximo:

Encontrei uma outra versão deste grande artista:

Ta ok, não me canso, ai vai uma bonus especial de natal:

(Não é musica)

Tirinhas memes, muito fods

2011-05-26T03:49:00.000-07:00

E ai pessoal, estou aqui para trazer a vocês um super acervo de tirinha fods... bom em primeiro lugar irei postar tirinhas feitas por amigos meus:

Tirinhas alguns amigos:

Algumas tirinhas que eu havia feito:

MK Mishaps Gold

2011-03-24T11:21:00.000-07:00

KKK, Essa Eu ri, é ver pra crêr!!!

MK Mishaps Gold:

MK Mishaps 3

2011-03-22T19:29:00.000-07:00

3ª Edição da trilogia, MK Mishaps (créditos na animação)

Confira 11 frases ditas por Julius o a pai do Chris (Todo Mundo Odeia o Chris)

2011-03-21T10:49:00.001-07:00

1º - Eu ganhei meus primeiros U$25,00 com 30 anos de idade... E ainda não gastei tudo.2º - Mas seja como for, faça o que você gosta. Quando tiver uma família já vai ter o que fazer pro resto da vida.
3º - Dirigir? Claro que pode. Depois que fizer 16, for pra auto-escola, tirar sua carteira, se formar no colégio, arranjar um emprego, sair da minha casa, comprar um carro, pagar o seguro aí vai poder dirigir quando quiser.
4º - Uma corrente de ouro, só serve para prender seu portão de ouro, da sua casa de ouro.
5º - Quer saber o que é mágica? Eu tenho 2 empregos, trabalho 7 dias por semana e todo dia meu dinheiro desaparece.
6º - Quando eu era garoto não precisava de roupa especial, ter roupa já era especial.

7° - Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo qdo vc tá certo, vc tá errado.
8° - Hipoteticamente falando isso custa 1 dolar e 27 centavos.
9° - Drew: Posso trabalhar como Toureiro e entregar jornais. Julius: Não vou deixar você se matar por aí entregando jornais.
10° - Mesmo que os dela sejam muito separados, não se deve ferir os sentimentos de uma garota.
11° - Eu sei que você não vai jogar fora esse mingau,coma tudo,tem 30 centavos de aveia ali.

Para atualizar página no Facebook, rapaz usa celular e acaba preso

2011-03-21T10:45:00.000-07:00

O sistema correcional do estado da Carolina do Sul, nos EUA, descobriu que o detento Islam Dunn usava um celular contrabandeado para dentro da prisão para atualizar sua página no Facebook e se comunicar com amigos e familiares. O estado pode adotar uma lei que pune os presos que utilizam celulares para se comunicar com amigos e familiares através de sites de redes sociais.

Conheça algumas frases que um homem nunca diz para uma mulher

2011-03-20T20:07:00.000-07:00

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3.. Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

E você, o que achou?

Confira os 10 tipos de mulheres encalhadas

2011-03-20T20:04:00.000-07:00

1.Encalhada Desesperada - Não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.
2. Encalhada Alcoólica - Vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.

3. Encalhada Carente - Mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.
4. Encalhada Circense - É a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.
5. Encalhada Profissional – Cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha(encalhada) , ela diz que é porque priorizou a lado profissional.
6. Encalhada Sindical - Vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.
7.Encalhada Maratonista - Vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma maratona.
8. Encalhada Oportunista – Vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade(o bolso!).
9.Encalhada Bem Resolvida - Curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!
10. Encalhada Bela Adormecida - Só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!

E você, o que achou?

2011-03-20T19:59:00.000-07:00

Este artigo pode conter palavrões

O Orkut é com certeza uns dos sites mais engraçados do mundo, devido ao grande numero de pessoas discutindo sobre coisas que se quer fazem ideia e dando opinião na vida de todo mundo. Com esses ingredientes nos temos nada mais do que essas perolas:

CLIQUE NAS IMAGENS PARA AMPLIAR

1 – Pérola dentro da Pérola

É um pior que o outro, pqp –.-

Se liga no champs que foi postar uma pérola musical e mostrou o quão musicalmente és tolo:

2 – Diag noãm aos jojinhos inutels do orcute

Olha aí outro final feliz em joguinho idiota do Orkut rç:

Completar história é o cacete, vai arrumar o que fazer FDPFPFPD

O pior que a galëre é tão desocupada que reiniciaram o jogo –.-

3 – Sementes de Caviar, comofas/

Viva os vacilos do próprio Orkut rç:

E tu reclamando que nunca viu, nem comeu e só ouve falar… No Colheita Feliz está tudo a alguns cliques de distância… Depois é só imprimir, plantar no quintal e esperar crescer rç

4 – O que fazer com os ovos?????

Eis a grande pergunta que assola a humanidade depois de "Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?"

Boooooooooooooooooa Jaum.

Alguém da Grobo poderia aproveitar esse print e mandar embora aquela tia sekiçóloga que fica respondendo perguntas sem noção dos comédias que gostam de gozar na cara dela durante o programa Altas Horas e contratar esse rapaz aí pra tirar as dúvidas da galëre… Ela já está ultrapassada eesse champs parece entender mais das coisas u.u

5 – Owned da Mãe

É isso aí tia… Agora só explica pra gente se você se referia ao pequeno bilau do seu pimpolho ou amusculatura extremamente desenvolvida do pequeno gafanhoto…

Não sei porque, mas boto fé que foi por causa do bilauzim rçrçrç

6 – Mais de 2 anos no F-5 esperando resposta…

…e gordinho se transforma em exemplo de perseverança:

rçrçrçrç

E você pensando que ficar algumas horas apertando F-5 no Blog da GTO à espera de posts fosse um grande exemplo de amor a algo… u.u

7 – Curiosidades dos EUA

Se liga no print que um jovem gafanhoto mandou pra nóis. Segundo ele isso está em um álbum de sua professora de ingreis onde aparentemente ela tenta ensinar mais sobre a língua e o modo de vida estadunidense aos alunos tolos pelo Orkut, mas…

Pois é fessora… quando tu ver os enfeites de Páscoa tu vai ficar chocada…

8 – Magia Hacker

Pow minha jovem, se eu tivesse tempo até te ensinaria a pôr essa parada em seu Orkut de forma profissional e style, mas isso demandaria tantas apostilas e vídeo aulas hackers complexas que prefiro ensinar a você a maneira amadora e clássica de pôr isso em seu profile e apesar de simples é tão eficaz quanto u.u

Basta você ir até a página inicial e clicar em Alt + F-4. Dependendo do seu sistema o navegador poderá se fechar por alguns minutos e após concluído o processo o navegador reabrirá sozinho logado em seu perfil e dessa vez já com o símbolo do Novo Orkut em seu profile u.u

Espero ter ajudado. Faça aí e se der certo depois conte para nóis :***

9 – Dois Pac

Issaew Sheila, concordo com você. Essa galëre deveria se informar mais antes de falar merda pelo Orkut…

Ô povinho tolo, viu u.u

10 – Usando o cérebro

Errr… Deveria usar a bunda, fikdik :***

Postagem de minilua.com

Thanks

MK Mishaps 2

2011-03-20T19:41:00.000-07:00

Hehe, depois de tanto duvidar de meus amigos, realmente começo a concordar, essa criações do MK Mishaps são muito legais, e podem esperar q em breve vou criar um, anotem isso na porta de sua geladeira, ou num bloco de notas de qualquer tipo de rede social >.<'

Sem mais papo, vamos dar um "espiadinha":

Innocence 5

2011-03-20T19:36:00.000-07:00

Ta Ok, admito, nunca fiquei tão sem criatividade como agora, mas depois das 30 e poucas vezes que obeservei bem a "tirinha" dei uma risadas, Ta ai:

(Clique na imagem para amplia-lá)

MK Messups 1

2011-03-19T09:03:00.000-07:00

Não, não é o MK Mishaps, e sim MESSUPS, é uma criação diferente, porem mais engrada (pelo menos para mim) dêem uma olhada:

Comente!!!

Piadinha sem noção

2011-03-19T09:00:00.003-07:00

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!

MK Mishaps 1

2011-03-19T08:23:00.000-07:00

Sempre gostei destas animações (pelo menos quando criança), e já que o pessoal anda pedindo para mim colocar a "trilogia" do MK mishaps, e mais do que dever meu trazer a vocês, alem do mais já estavam pensando em postar 1!!!

ENJOY:

O que achou? Comente

Piadinha sem noção

2011-03-19T08:11:00.000-07:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geleia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Na Baviera, recorde de jogo de cartas submerso é quebrado por mergulhadores

2011-03-19T08:07:00.000-07:00

Um grupo de mergulhadores alemães diz ter estabelecido um novo recorde mundial ao jogar o mesmo jogo de cartas - conhecido como Sheep"s head - submersos por 36 horas.

O feito foi realizado em Geiselhoering, na Baviera. Os 16 mergulhadores ficaram sentados no fundo de uma piscina e se revezaram em turnos a fim de trocar as garrafas de oxigênio.

E você, o que achou?

Tirinhas engraçadas

2010-11-30T05:54:00.000-08:00

As famosas tirinhas de DR. Pepper

Outras

Tirinhas Batman

2010-11-30T05:46:00.001-08:00

clique nas imagens para uma melhor visualização.

Cobra canibal come o próprio rabo e fica entalada

2010-11-28T04:11:00.000-08:00

Caros leitores, uma pausa: temos algo simbólico aqui.

Alguns dizem que é o símbolo do infinito, do que não tem fim.

E aí, o que você achou disso?
Apostamos que é a metáfora perfeita para a burrice!

A história da cobra que comeu o próprio rabo aconteceu em Sussex, no Reino Unido, segundo o site MSN.

Acabou sobrando para a clínica veterinária, que teve que resolver o caso.

Como? Rob Reynolds, o veterinário, deslocou a mandíbula da cobra para ajudar a soltar o rabo.

É, ela tinha ficado "entalada".

Segundo a clínica veterinária, esta cobra é da espécie Lapropeltis getulus, conhecida como cobra real californiana.

E daí?

É importante saber a raça dela porque essa é uma das cobras que se alimentam de outras cobras.

Digamos que é uma canibal. Que comeu o próprio rabo.

Fonte:R7.com

"imagine ela ir devorando o rabo de pouco em pouco sem parar, no que acabaria? o.O''"

Otimo cliente / Otimo atendimento

2010-11-14T15:07:00.001-08:00

Cliente: Não Consigo me conectar à internet...
Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?
Cliente: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Suporte: Pode me dizer qual foi a senha?
Cliente: Cinco estrelinhas.
Suporte: ????????

Cliente: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Suporte: ????????

Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Cliente: Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.
Suporte: Temos várias impressoras Deskjet. Que modelo é?
Cliente: É uma Hewlett-Packard.
Suporte: Isso eu já sei. É colorida ou preto e branco?
Cliente: É bege.
Suporte: ???????

Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Cliente: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: Pode clicar no "Iniciar" e... ?
Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique "Reiniciar"... O que eu devo fazer?
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ???????

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
Suporte: ??????????

Suporte: Em que posso ajudar?
Cliente: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
Suporte: Ok, qual é o problema?
Cliente: Já fiz a letra "a", como é que se faz o circulozinho em volta dela?
Suporte: ???????

Cliente: A internet também abre aos domingos?
Suporte: ???????

Debate

2010-11-14T15:00:00.000-08:00

Pessoal, sem comentarias, garanto que vão rir pra caramba!!!

Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai
Lama e um hippie e 5 para quedas.
A certa altura, o piloto aparece e diz:
- Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.
Pega um pára-quedas e pula do avião. Rapidamente, Michael Jordan pega
outro pára-quedas e diz:
- Sou um grande esportista e o mundo precisa de grandes esportistas. E
pula do Avião.
Bill Clinton, faz o mesmo dizendo:
- Sou um dos homens mais importantes do mundo, meu país precisa de mim.
Bill Gates, corre para o penúltimo pára-quedas e diz.
- Sou o homem mais esperto do mundo, o mundo precisa de mim.
O Dalai Lama vira p/ o hippie e fala:
- Filho, eu já vivi muito e já alcancei a luz. pegue o ultimo pára-quedas
e salve-se.
O hippie então:
- Fica frio que o homem mais esperto do mundo saltou com minha mochila.

As dez profecias tecnológicas que nunca aconteceram

2010-11-14T14:57:00.000-08:00

É muito mais fácil ser um kamikaze do que erudito na tentativa de profetizar sobre tecnologia. Foi pensando nisso que a revista T3 decidiu recompilar as 10 maiores profecias "furadas" da história.
O pior sabichão desta lista de profetas -que não encontrariam trabalho como adivinhos- é Alan Sugar, o fundador da Amstrad que prognosticou o grande fracasso do iPod em fevereiro de 2005:
- "No próximo natal o iPod estará morto, acabado, enterrado..." Depois desta declaração, a Apple vendeu 174 milhões de reprodutores e Sugar conseguiu a honra de ocupar o primeiro posto do ranking.
Outro dos grandes gurus é Bill Gates, que aparece duas vezes na lista.
Suas visões sobre o desaparecimento do spam e a ínfima memória que necessitariam os computadores para funcionar lhe valeram duas nominações.
Muitas das predições foram realizadas há anos, quando o tempo transcorria a uma velocidade vertiginosa no mundo da tecnologia. Esses condicionantes: tempo e a evolução do setor fazem que as 10 afirmações resultem divertidas em 2008:

1. "O iPod nunca decolará", Alan Sugar, em 2005.
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

Fonte:Mdig

Piadinha sem noção

2010-11-14T14:53:00.003-08:00

Bill Clinton, Bill Gates e Al Gore estavam viajando em um avião que caiu. Eles subiram ao Paraiso onde encontraram Deus sentado no Grande Trono Branco. Primeiro, Deus se dirigiu a Al Gore perguntando:
- Al, no que voce acredita?
Ele respondeu:
- Eu acredito que o motor de combustão é um mal, que devemos combater os CFCs e que se não combatermos a poluição, o

mundo se tornará inviável e todos iremos morrer.
Deus pensou por alguns instantes e disse:
- Eu acho que posso viver com isso... Venha Al, sente-se a minha esquerda.
Entao Deus dirigiu-se a Bill Clinton e perguntou:
- Diga-me Bill, em que voce acredita?
Ele respondeu:
- Bem, eu acredito no poder das pessoas. Acho que elas devem ser capazes de fazer suas proprias escolhas em qualquer coisa e que ninguem deveria jamais dizer ao outro o que fazer. Também acredito nos sentimentos que as pessoas temem.
Deus pensou por um segundo e disse:
- Ok, isso parece bom. Venha e
sente-se a minha direita.
Logo em seguida dirigiu-se a Bill Gates
perguntando:
- E você Gates, no que voce acredita?
E ele respondeu:
- Eu acredito que Voce está sentado na minha cadeira!

Rádio Off | Sala CMM [Testa Word] #1

2010-11-12T09:47:00.000-08:00

Primeira gravação da rádio off-line, Testa Word, original Sala CMM, não perca...

Fale Já! Chewbacca

2010-11-11T08:06:00.000-08:00

Fale já esta língua totalmente tosca, com o Sala CMM/haznos Tradutor:

Requisitos mínimos:

- Ser babaca

- Ter 1 braço

- Saber ler

- Mandar um comentário falando Chewbacca

Requisitos recomendados:

- Ser um belo de um doidão
- Ter 3 braços
- Ter sido o presidente o E.U.A
- Favoritar o Blog

akoocaowo rarqhuah huscra wwrcracwo oohu aowokaooo akrarcra rqhuwo raanrrhuwosc (wawoc)aorcrawahuufra, kwa

Produto original da: http://haznos.org

Corrente elétrica aplicada no cérebro melhora o raciocínio matemático

2010-11-11T07:56:00.000-08:00

Pode parecer loucura ou até coisa de filme de ficção científica, contudo, segundo estudos, realizados por pesquisadores da Universidade de Oxford, apontam que o uso de pequenas correntes elétricas no cérebro pode melhorar a habilidade de uma pessoa com a matemática, a descoberta pode beneficiar muitos que possuem deficiências numéricas, como a discalculia (uma das mais graves), deficiências decorrentes de um derrame ou doenças degenerativas.

É claro que as pessoas não devem sair aplicando choques umas nas outras (ou em si mesmas), segundo Roi Cohen Kadosh, do Instituto de Neurociência Cognitiva da Universidade de Oxford isso está fora de questão, porém ele se mostra bastante animado, já que a aplicação de uma corrente elétrica no cérebro pode melhorar o raciocínio matemático de uma pessoa por até seis meses sem influenciar suas outras funções cognitivas.

"O estímulo elétrico não transformará ninguém em Albert Einstein, mas pode ser capaz de ajudar algumas pessoas a lidar melhor com a matemática", disse Roi.

O estudo se deu da seguinte forma, durante o processo foi utilizada uma técnica chamada de estímulo transcraniano por corrente contínua (ETCC), em indivíduos com competências matemáticas consideravelmente comuns, neles foram aplicados impulsos elétricos na região do lobo parietal, responsáveis pela compreensão numérica, ao mesmo tempo que visualizavam uma série de números e símbolos desconhecidos até então.

Logo em seguida, foi posto a prova a habilidade que cada um dos voluntários possuíam para processar automaticamente a relação entre esses números artificiais para o outro e mapeá-los corretamente no espaço usando métodos padrão de teste para a competência numérica.

Os resultados dos testes comprovam que o estímulo aplicado ao cérebro melhorou o desempenho dos participantes do estudo para compreender e interpretar os novos números, agora os pesquisadores planejam testar a sua utilização em pacientes com severa deficiência numérica, e se tudo der certo o estudo pode vir a ajudar aquelas pessoas que não conseguem realizar tarefas básicas como, entender os rótulos dos alimentos ou o cálculo do troco em uma compra.

Fonte:Minilua

Super Mario Bros vira nome de rua na Espanha

2010-11-10T07:18:00.000-08:00

Novo bairro de Zaragoza também vai homenagear Sonic

Um novo bairro de Zaragoza, na Espanha, deu o nome de Super Mario Bros a uma rua, em homenagem ao famoso personagem de videogame que completa 25 anos em 2010. E o jogo criado por Shigeru Miyamoto e lançado em 1985 pela Nintendo não será o único nas ruas do local: Sonic, Space Invaders e A Lenda de Zelda também serão lembrados.

Antonio Almudi Miranda, presidente da associação do bairro Arcosur, disse ao site da rede de TV CNN que as séries de games venceram outras opções mais “tradicionais” em uma pesquisa feita para escolher os nomes das ruas.

– Nós somos pessoas que crescemos vivendo com videogames. Nós conhecemos isso muito bem. Eu tenho 25 anos, a mesma idade de Mario.

Arcosur é um projeto financiado pelo governo para construção de mais de 21 mil casas para pessoas entre 20 e 25 anos que estão construindo o seu primeiro lar.

Miranda diz que, além de fazer uma homenagem ao encanador estrela de videogame, o objetivo de dar esse nome à rua é atrair a atenção da imprensa para pressionar o governo a terminar a obra no prazo estabelecido: junho de 2012.

Fonte:R7.com e Zoom Noticias

Velhinha "Chuck Norris" desce o pau em ladrão

2010-11-10T07:13:00.001-08:00

Idade não é documento, mas talvez tamanho seja. Uma velhinha de 80 anos mostrou que ainda entende de paulada e botou um marginal para correr.

A senhora, que mora no Arizona, nos Estados Unidos, pegou no cabo de uma vassoura e surpreendeu um homem de apenas 18 anos, que tentou assaltá-la.

Tudo começou quando a filha da velhinha parou o carro na porta de casa, e o delinquente apareceu para tentar roubar a bolsa dela.

Ela tentou evitar o roubo, mas ele conseguiu imobilizá-la e levá-la para dentro da casa.

Chegando lá, ele deu de cara com a mãe dela, a senhorinha ninja. Ela pegou de cara o cabo da vassoura e foi para cima do invasor. A filha aproveitou para se soltar e pegar um pedaço de ferro para fazer a mesma coisa.

Resultado final: o cara saiu correndo para a rua, mas não aguentou e desmaiou. A velhinha chamou a polícia e o ladrão foi levado para um hospital com um baita corte na cabeça.

Mas a velhinha não fica por aí: além de conseguir render o bandidinho, ela ainda conseguiu fazer com que ele pedisse desculpas.

Fonte: R7.com

Chocolate rain and charlie bit my finger

2010-11-08T09:09:00.000-08:00

E ai pessoal!? Bom Tem varias pessoas que estão pedindo para mim colocar um video do tal chocolate rain, que passou no panico, e aqui esta...

Para quem não viu no panico:

Video original:

Bom aproveitando o momento vou colocar o tal do "charlie bit my finger":

Melhores construtores do mundo...

2010-11-06T06:55:00.000-07:00

Sabe aquela fase da vida em que a gente brinca de montar casinha, constrói pequenas cidades ou brinca de Lego? Então, os caras responsáveis por estas obras parecem ter estudado desta forma.

Sacada sem janela, poste no meio da rua... Bizarrices que provam o quão idiota uma pessoa pode ser.

Essa galeria uniu as construções mais estúpidas para você se deliciar com a falta de QI alheio.

Se um dia pensar em ser engenheiro, arquiteto, mestre de obras... enfim, NÃO siga estes exemplos!

Na base do Lego
Construtores idiotas fazem burrada nas obras

Clique nas imagens para amplia-las

"Aquele que ri por último... é mais burro", pensou o autor desta obra. Exatamente: juntamos as melhores e mais elaboradas construções, que primam pela inteligência brilhante daqueles que a projetaram. Começando por esta obra-prima sanitária...

"Se eu ganhasse R$ 1 para cada vez que me chamam de idiota, eu teria R$ 2,50", pensou o autor desta obra"

"Se você não consegue se dar bem de primeira, então paraquedismo não é para você", pensou o autor desta obra

"Segunda-feira é um jeito horrível de passar 1/7 da sua vida", pensou o autor desta obra

"42,7% das estatísticas são inventadas após a vírgula", pensou o autor desta obra

"Eu pretendo viver para sempre... E, até agora, tem dado certo", pensou o autor desta obra

"Uma consciência limpa é sinal de uma memória ruim", pensou o autor desta obra

"Não sei por que eu comprei xampu de camomila. Eu não tenho camomila", pensou o autor desta obra

"Um dia sem a luz do sol é como... a noite", pensou o autor desta obra

"Não troque porrada com pessoas feias - elas não tem nada a perder", pensou o autor desta obra

HUAHUAHUAHUAHU, eu ainda tô morrendo de rir, e você está? comente. AUAHUHUAHUA

Innocence 4

2010-11-06T06:39:00.000-07:00

Aleluia, esta saindo mais um "innocence" sem noção do forno, quentinho....

Sem enrolamento vamos logo ao ponto:

(Clique na imagem para ampliar)

Dizendo a verdade!

2010-11-06T05:54:00.000-07:00

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

Na China Obama vira boneco de feira erótica

2010-11-06T05:48:00.000-07:00

A bola do presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, anda meio murcha ultimamente. Para servir como consolo (literalmente), os chineses resolveram enchê-lo. De ar.
É que ele recebeu uma baita homenagem no 8º Festival da Cultura do Sexo, em Guangzhou: fizeram uma boneca inflável do cara.
O Obama Inflável usa terno azul escuro e gravata vermelha, tal como seu homenageado.
Ele está exposto entre outras bonecas infláveis e já foi visto por milhares de pessoas no evento.
Além disso, a foto do boneco já se espalhou pela internet.
Para entrar na feira e ver o Obama Inflável, é preciso pagar pouco mais de R$ 7 (30 yuans).

O poder da virgula.

2010-11-03T04:58:00.000-07:00

Você já se pegou em uma leitura, onde por falta de vírgulas, não conseguiu entender o verdadeiro sentido do texto, ou por ela está no lugar errado, também não conseguiu entender? Vejam o que achei na internet, a respeito de como o sentido de um texto, pode ser algo totalmente oposto, por causa de uma vírgula ou do lugar aonde ela está.

Pra descontrair …

Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER…
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM…

Hora da lição - Tudo sobre PC

2010-10-08T15:24:00.000-07:00

E ai pessoal?! Tudo bem, a um bom tampo não posto um video e "sacumé" sai a procura de um legal para postar a vocês, encontrei uns que particularmente gostei bastantes... espero que gostem.

Vida de um processador:

Lançamento do windows 95 - matéria do Jornal Nacional - 1995

Windows 98 Trava ao vivo na TV

Reflexão de um nerd bebado

2010-10-06T09:47:00.000-07:00

Aew pessoal, achei umas frases legais na net, e cairiam bem em uma cena de um nerd que encheu a cara refletindo sobre algumas coisas, dêem uma olhada:

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Opinião: Gostei bastante, raciocínios engraçados e bizarros.

~~Opinião não sincera: EUhauehauheuaeha, eu gostei daquela lá do.... pera... eu não gostei de nenhuma '-'~~

Entrevista com Marta!

2010-09-28T09:10:00.000-07:00

Marta (clique na imagem para ampliar)

Aí está a entrevista com Marta aheuahe!

Sala CMM - Marta,nos explique um pouco sobre sua vida.

Marta - Bem,lá no nordeste,em um casebre,minha mãe tava grávida,então um médico bem perrengue conseguiu fazer o parto,
assim,eu nassi (só pra tirar a cabesa foram 20 minutos).Depois,tive uma infansia muito ruim,vivia cagando nas calças não sei por que,mas aos 15
anos de idadeh,colokei ssupozitorio,e a doença se foi,mas naum kero maiz falar sobre a minha infanssia.

Sala CMM - Bem Marta,nos explique,por que escreve tão...err..."errado"?

Marta - Só aprendi ateh o jardim doiz...Nom tinha dinheiro pa pagarh o rresto.

Sala CMM - Qual o seu estado civil atualmente Marta?

Marta - Hum...Viuva,nah verdad meu marido se matou 3 diaz depoiz de ver o demo com quem se cazou...

Sala CMM - Você se considera alguém normal seu infeliz?

Marta - Meio infelis neh?So feiah,analfa,fedida,emttre outras coisa,o que maiz eu poderia cer?

Sala CMM - E sua família?

Marta - Bem,meo pai falesseu,minha mãe hoje eh meretris,o resto tudo morreu,num sei por queh...

Sala CMM - Algum(ns) ex-namorado(s)?Se sim,quais são seu(s) nome(s)?

Marta - Sim!Uns 5...Ashbuk...Joe (axo que vosseis ateh jah emtrevisstarao ele aki),Gaul (ele éra taum foffinho,eu xhamava ele de fedozinho!),Maleks (eçe usava frauda...) e Marcelinho bumbum de grilo ^^

Sala CMM - Algum último argumento ?

Marta - Nao...!
__________________________
É isso aí pessoal, espero que tenham gostado da entrevista! Em breve mais!

Pai velhote, não ve isso a anos

2010-09-27T07:59:00.000-07:00

Conversa de gente grande.

2010-09-27T05:32:00.000-07:00

(clique na imagem para amplia-la)

Innocence - Original - Sala CMM

2010-09-26T11:57:00.000-07:00

Ola pessoal, vocês com certeza conhecem aquelas tirinha engraçadas como o "FUUUUUU" que tras sensação de raiva ou/e odio, ou então o Fuckyea quem tras aquele final mostrando a "fodacidade" que alguem pode ter...

O Sala CMM não poderia ficar por fora dessa, então ela tras algo novo a você

O INNOCENCE

Para que não fala "ingres" eu vou dizer o que ela significa, na verdade tem dois sentidos, na escrita e no modo de ler.

Innocence = A escrita ja diz tudo, innocence significa inocência, ela tras situações em que personagens se faz de inocente

Legal que o "innocence" tem um outro sentido, dependendo so seu modo de ler, olhe a diferença:

Leia:

Innocence

Agora leia de novo:

I... nno cence

~~De pensar morreu um burro~~ (zueira =P)

a não vou ficar explicando e ja vou trazer para cá este nova porcaria xD

primeira tirinha \õ/////

(um pouco sem senso de humor, podem culpar a falta de tempo =P)

(clique na imagem para ampliar)

Frases/ditados populares

2010-09-26T08:47:00.000-07:00

com a mão na roda

Enchendo linguiça

Segurar a vela

chá de cadeira

pendurar as chuteiras

pagando o pato

molhar o biscoito

agasalhar o croquete
chutando o balde

queimando a rosca

trocando as bolas

descascar o abacaxi

faca e queijo na mão

andando na linha

tirando água do joelho

chorar pelo leite derramado

fazer tempestade em copo d´água

João sem braço

batendo as botas

acertando na mosca

mala sem alças
barba de molho

com a pedra no sapato
com a corda no pescoço

Português de Portugal

2010-09-26T07:53:00.000-07:00

A uns dias atrás eu estava conversando com um amigo meu de Portugal...

Der-repente ele fala que em Portugal, gay significa Homossexual (dããh), e responde que em praticamente todo lugar gay significa homossexual, então ele me falou logo após que paneleiro tambem significa homossexual, la em Portugal, dai me rachei de rir....

Alguns dias depois pedi para ele me passar algumas palavras em portugal, e seus significados e trouxe aqui para você (algumas eu tive que buscar na net)

NO PORTUGAL	NO BRASIL
abóbora-menina	abóbora de casca fina usada para compotas
acarretar	transportar de carreta
açúcar pilé	açúcar de confeiteiro
aflito	enjoado, com ânsias de vômito
alho porro ou alho francês	alho poró
aquecer	esquentar ou aquecer
arrefecer	esfriar
assar	cozinhar ou assar
autocarro	ônibus
bagulho	dinheiro
banco	ambulatório
batinas	mãos
beringela	berinjela
bife	bife ou filé
boca	aparte, informe em primeira mão
boceta	caixinha
broche	sexo oral feito no homem
bróculos	brócolis
cacete	pãozinho
camisola	pulôver, suéter
caril	Curry ou caril
carne picada	carne moída
carola	torcedor fanático
casal	sítio, fazenda pequena
chapa	remendo de roupa
chávena	xícara
claras em castelo	claras em neve
colar	grudar ou colar
dar uma queca	dar “uma rapidinha”
drope	mendigo
encanzinado	irritado, danado
espargos	aspargos
espumadeira	escumadeira
estar a fazer tijolo	estar morto
estou-me a ir	estou gozando
faz-que-faz-que	ameaça
fermento padeiro	fermento biológico fresco
fiambre	presunto
frigorífico	geladeira
fufa	lésbica
fumado	defumado
gamba	crustáceo parecido com o camarão
gindungo (termo angolano)	pimenta malagueta
ginja	fruto de cor vermelho-escura
leite gordo	leite integral
leite magro	leite desnatado
leite meio gordo	leite semi desnatado
Linguado	beijo de língua
Lordismo	vida cheia de mordomias
Lume brando	fogo brando
Mala	bolsa ou carteira de mulher
Manucura	manicura
Martírio	maracujá
Micuim	mulher muito feia
Migas	migalhas ou miolo de pão desfeito
Motociclo	motocicleta
Natas	creme de leite
Nhurro	burro, pouco inteligente
Oregãos	orégano
Palitos	cornos, chifres
Panar	empanar
Panela tapada	panela tampada
Paneleiro	homossexual
Pão ralado	farinha de rosca
Pastel	bolinho
patatucho	desmaio
pêga	prostituta
pêssego	menino bonito, rapaz elegante
pica	injeção
pila	órgão sexual masculino
pimenta-preta	pimenta-do-reino
pimentos	pimentão
pipi	órgão sexual feminino
piri-piri	pimenta malagueta
pont	tesão
por uma unha negra	por um triz
praceta	pracinha, praça pequena
prego	churrasquinho
presunto	presunto defumado ou presunto de Parma
punheta	prato feito com bacalhau desfiado
q.b. (quanto baste)	a gosto
ramo	maço
rijão	rojão
salpicão	lingüiça defumada
salsa	salsinha ou salsa
sande	sanduíche
seringadela	pito, carão
sumo	suco
tarte	torta
torta	rocambole
trombado	sexo oral praticado na mulher
urinol	mictório público
varinha mágica	mixter
zona	estômago

piadinha sem noção

2010-09-18T18:14:00.000-07:00

Ok pessoal esta piada só tem graça ouvindo uma vez, mas é de fazer você se rachar de rir:

Teste Nojento

Numa fac#ldade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.

Sacanagem

2010-09-15T08:16:00.000-07:00

SACANAGEMMM

(clique na imagem para amplia-la)

Sala CMM

CURIOSIDADES

Coletânea de coisa toscas #2

Por não fazer pornô, sósia de Saddam leva uma surra

Coletânea de coisa toscas #1

Mario Mishaps

Na Suíça, malucos se reúnem em banheira há 187 metros de altura

Entrando para o Guinness

Piadinha sem noção

2 exemplo de artistas que deveriam bombar na midia

Tirinhas memes, muito fods

MK Mishaps Gold

MK Mishaps 3

Confira 11 frases ditas por Julius o a pai do Chris (Todo Mundo Odeia o Chris)

Para atualizar página no Facebook, rapaz usa celular e acaba preso

Conheça algumas frases que um homem nunca diz para uma mulher

Confira os 10 tipos de mulheres encalhadas

1 – Pérola dentro da Pérola

3 – Sementes de Caviar, comofas/

4 – O que fazer com os ovos?????

5 – Owned da Mãe

6 – Mais de 2 anos no F-5 esperando resposta…

7 – Curiosidades dos EUA

8 – Magia Hacker

9 – Dois Pac

10 – Usando o cérebro

MK Mishaps 2

Innocence 5

MK Messups 1

Piadinha sem noção

MK Mishaps 1

Piadinha sem noção

Na Baviera, recorde de jogo de cartas submerso é quebrado por mergulhadores

Tirinhas engraçadas

Tirinhas Batman

Cobra canibal come o próprio rabo e fica entalada

Otimo cliente / Otimo atendimento

Debate

As dez profecias tecnológicas que nunca aconteceram

Piadinha sem noção

Rádio Off | Sala CMM [Testa Word] #1

Fale Já! Chewbacca

Corrente elétrica aplicada no cérebro melhora o raciocínio matemático

Super Mario Bros vira nome de rua na Espanha

Velhinha "Chuck Norris" desce o pau em ladrão

Chocolate rain and charlie bit my finger

Melhores construtores do mundo...

Innocence 4

Dizendo a verdade!

Na China Obama vira boneco de feira erótica

O poder da virgula.

Hora da lição - Tudo sobre PC

Reflexão de um nerd bebado

Entrevista com Marta!

Pai velhote, não ve isso a anos

Conversa de gente grande.

Innocence - Original - Sala CMM

Frases/ditados populares

Português de Portugal

NO BRASIL

esquentar ou aquecer

cozinhar ou assar

Curry ou caril

salsinha ou salsa

piadinha sem noção

Sacanagem